危拉屎遇到劫机

会有人出来，撞了特朗普那大楼！那个满脸赘肉的讨厌鬼……”

“我叫你们安静！”对方一声虎吼。

“对不起对不起……”是老头儿的声音，“我太太这里有点儿问题。别说了亲爱的，他们不是奥巴马的粉丝……”

紧接着应该是老太太的嘴，被老伴儿的掌给封住，发出“呜呜呜”的抗议。

“什么？！机长说油不够？不可能飞那么远？Shit！”显然是机长室那头传来了变故，恐怖分子骂了一句粗，“那就只有原地切换PlanB了……”

PlanB是什么！付贵相信所有人都跟他一样，心悬到了嗓子眼。

由于看不见，付贵只能听见对方在沉默中一阵瞎捣鼓。紧接着便有杀猪前、万猪同鸣的惨叫声，伴随着恐怖分子的呐喊响起来：“就在此刻！就在此地！现在就让他们付出代价！愚蠢的西方社会，见识自由安拉的力量吧——！！！”

“嘭！”这是付贵心脏爆炸的声音，然而现实中一片尴尬的沉默，什么也没发生。

“咦？这什么情况？”这位恐怖分子大叔，显然没摸着原本准备炸掉的头脑。

倒是他的同伙从机长室内回来了，付贵可以清晰地听见他的声音：“笨蛋！是你配的液体炸弹浓度有问题，让我看看……唔，还得加点酒精。”

“酒精？”脑袋秀逗的那位，立马冲着空乘，“喂！把你们机上的酒全给我拿出来！”

“毒害”了付贵的空乘小姐姐，估计正颤抖着丝袜，泣不成声地说：“我们飞机上唯一的红酒都是给头等舱的客人准备的，刚才已经全部分发完，被客人们喝得一滴也不剩了啊，嘤嘤嘤……”

演技，这就是演技。付贵过去常听人说：“生活是一场戏，活下去全靠演技”。此刻，他深深明白了“活下去”的含义，瞬间对绿指甲小姐姐肃然起敬。

“不对……这什么味儿？”付贵想象恐怖分子中的机灵鬼，抽动了两下鼻翼，“是谁在这张座位上，留下浓郁的香气？”

有香水就一定有酒精，恐怖分子仿佛嗅到了炸机的焦香味。

“谁！是谁——！飞机就是一座空中监狱，他不可能跑远……”付贵想象对方搜索的目光，犹如一架探照灯在扫射。

“哦你是说那个娘娘腔的亚洲脸？他刚才坐在位子上起，就一直在没完没了地喷香水，呛得我哮喘都快发作了。谢天谢地！幸好他这会儿去了厕……唔、唔！”

天，又是那个脑袋短路的老太太！

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